Por qué ya no necesito ser el mejor en todo lo que hago - Tiny Buddha (2023)

“No estoy obligado a ganar, pero estoy obligado a ser sincero. No estoy obligado a tener éxito, pero estoy obligado a vivir a la altura de la luz que tengo. ~Abraham Lincoln

De niño, mi padre siempre me decía: “En todo lo que hagas, tienes que ser el número uno”. Lo intenté. De alguna manera, lo logré. Obtuve calificaciones altas. A veces, el más alto. A veces, recibí premios.

Me convertí en un experto en averiguarlas expectativas de otras personasy conocerlos. Esto me consiguió la aprobación, pero nunca me hizo feliz. No me apasionaban las calificaciones, los premios o la aprobación. No sentí mariposas en el estómago mientras hacía matemáticas. No sentí escalofríos en la espalda mientras conjugaba verbos franceses.

Me encantaba escribir, cantar, bailar. Yo era la chica que inventaba letras de canciones y se las metía en la cabeza. Yo era la niña que se quedaba despierta después de que sus padres se acostaban para bailar, cantar en mi almohada y trepar hasta el techo para soñar con volar muy, muy lejos. Yo era esa chica que no podía entender mis pensamientos hasta que los escribía.

A pesar de los deseos de mis padres de que siguiera una ruta académica e intelectual, fui a la escuela de teatro. Allí, pensé que exploraría las grietas más profundas de mis deseos. Me equivoqué.

Encontré que el mundo de la educación en bellas artes era superficial, y me encontré siendo igual. Mi mente se obsesionó con ser el mejor. Nunca lo fui. Decepcionado conmigo mismo tanto como con el programa, lo dejé. Me escabullí de nuevo a la lógica y los hechos. Escepticismo. Análisis. Cosas en las que era bueno. Saqué buenas notas. Recibí premios.

Pero ser bueno en algo nunca es un reemplazo para amarlo. Yo era adicto a los logros académicos porqueme ganó la aprobaciónyo Nunca podría tener suficiente. Una vez más, tuve hambre de arte.

Después de que casi me condujo a una tumba prematura, me di cuenta de lo importante que era hacer tiempo para las cosas que me hacían sentir vivo. Sin embargo, en ese viaje, me encontré constantemente en la pila intermedia. A veces, principiante. Nunca, nunca el mejor.

Corro todo el tiempo, pero no soy rápido. He estado haciendo yoga durante diez años, pero todavía no puedo hacer la postura del cuervo. He estado tocando la guitarra acústica de forma intermitente durante años, y todavía lucho con los acordes de cejilla. He estado cantando desde que era un niño y mis actuaciones son inconsistentes. Escribo desde que pude sostener un bolígrafo y me gano la vida desde 2012, pero la mayoría de la gente nunca ha oído hablar de mí.

Durante años, la voz de mi padre me persiguió, diciéndome que siempre fuera el número uno. Traté de rechazar su consejo, rechazarlo, descartarlo como egoísmo sin valor. Pero aun así, me carcomía.

Una voz en mi cabeza dijo que debería aceptarme tal como soy. Otra parte no pudo evitar señalar todo el margen de mejora. En el camino, me di cuenta de que una voz no necesita derrotar a la otra. Solo necesitan aprender a llevarse bien.

Aceptar mi nivel de habilidad en algo es amor propio. ¿Quién dudaría de eso? Pero asumir que mis habilidades no pueden o nunca mejorarán es autosabotaje. Trabajar para mejorarme a mí mismo también es una especie de autoaceptación. Acepto mi capacidad de aprender, por lento e incómodo que pueda ser ese proceso de aprendizaje.

Algunas personas dicen que siempre debemos tratar de ser mejores de lo que éramos ayer. No puedo estar de acuerdo con eso. Algunos días soy menos paciente, menos enérgico y menos amable que el día anterior. Y eso está bien.

Porque, para mí, el objetivo no es ser el número uno en comparación con los demás. Y ni siquiera es ser el número uno en comparación con versiones anteriores de mí mismo. En cambio, he aprendido a ser el mejor en una sola cosa: ser mi propio fanático, partidario, amigo y mentor número uno.

No es un trabajo fácil. No es fácil amar incondicionalmente a alguien.ymotivarlos a hacer cambios. No es fácil abrazar a alguien cuando se está derrumbando un día y empujarlo a hacerlo mejor al día siguiente. Es una paradoja y un acto de equilibrio. Es dificil. Pero es increíblemente valioso.

Pasé todos esos años compitiendo. Tratando de ser el mejor. Tratando de ser perfecto. Tratando de ser reconocido, reconocido, notado. Intentando. Intentando. Intentando. Nunca tener éxito.

Pero ahora sé que la recompensa por perseguir las pasiones que me encienden no es lo mismo que la recompensa por perseguir el estatus, el reconocimiento o el logro. No hay grados, ni premios, ni medallas que puedan cuantificar la forma en que mi pecho se abre cuando canto algo real. No hay números para medir la ligereza que siento en mi cuerpo cuando escribo palabras que me hacen sollozar y llorar y sanar. La recompensa es la experiencia.

Vivimos en la era de la autoestima. El sistema escolar les dice a los niños pequeños: “¡Puedes ser lo que quieras ser! ¡Puedes hacerlo todo!” Pero el mensaje entretejido incluso en las palabras más alentadoras es que la vara de medir del éxito es el logro, el reconocimiento, el premio.

¿Qué pasa si todo lo que esos niños quieren ser es feliz? ¿O enojado? ¿O torturado? O lo que sea que sientan en ese momento.

La autoestima no es más que un sustituto barato del amor propio. No necesito estimarme. Sé que soy un desastre humano torpe, hermoso. En la mayoría de las cosas que hago, estoy en algún lugar entre mediocre e interesante. En algunas cosas, estoy entre horrible y mediocre. Pero me encanta que los hago de todos modos.

Me aprecio mucho por hacer las cosas que amo, aunque no soy el "número uno" en ellas. Estoy agradecido por todo el tiempo, el cuidado y el esfuerzo que dedico a tratar de ser un buen amigo para mí mismo.

Y de eso creo que se trata realmente la vida: aprender sobre mí mismo. Tratando de ser un buen amigo de mi reflejo. Un mejor amigo, incluso.

Muchos de nosotros perdemos la oportunidad de experimentar la intimidad con uno mismo porque olvidamos de qué se trata la amistad. Se trata de secretos, bromas internas y aventuras. Se trata de angustia, curación y presencia. No amamos a nuestros amigos por lo hábiles, consumados o perfectos que son. Los amamos por ser reales, por caminar a nuestro lado en el confuso y caótico camino de la vida.

Y eso es lo que busco ser para mí: un amigo íntimo. Un compañero de viaje. Un compañero curioso. Tal vez no parezca mucho. Pero para mí, es un logro que alcanzo y celebro todos los días.

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Foto porAlef Vinicius

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